总是在喧闹的街头，错身而过的人群，
相似的身影，片刻的失神；总是在囚禁
自己的昏暗小屋，看见每一件事物，听见每一阵声响，
思念起那个人；总是在夜半冰凉的被窝无法自
制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，
又遥远得不能再遥远的名字；
总是在心底，有个小小的声音提醒自己：
为什么还是忘不了？……总是，总是被思念紧紧缠绕。
学习着承受分离，却学不会承载思念。

气温最近下降得有点吓人，
不知道那个不会照顾自己的人有没有记得加衣？感冒了吗？
你说过，有些时候会特别想念从前，我知道一个人在生病时，
是最容易怀念消逝的时光的，因为那时侯的人比较脆弱。

忽然，打了个喷嚏，是你也在相同的时刻想起我了吗？
熟悉的歌又在耳边回荡，只是冬天的风比起上个季节多了一份刺骨的痛，
让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。

去年此时，是怎样的风景？凛冽的风里，始终有一双温暖的手紧握温度，
冰冷的夜里，总是可以相互取暖；
每一次流泪，脸上都还有未凝结的笑容。一年，周围的一切似乎还是那样，
只是，那个人从我的世界里退
出了。泪，记不得这个东西离开自己多久了？如果流泪是悲伤的代表，
我想我希望永远这样，可是，耳边
分明有个声音低语：想哭哭不出来才是真正的悲伤！

也曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想，
来了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。或许吧！
做梦的年龄过了，残酷的现实容不下过于美好的梦境，
于是，每个夜里的惊醒，伴随的都是恶梦。

想再见吗？当然。只是多久没见了？又多久没有消息了？
再见面，要有怎样的表情才合适？
我想，自己还在那场早该醒来的该死梦里吧？
那样，见面只会加深将来的思念，也不会减轻现在的思念，我已经无力
承担思念了。那么，算了，还是不见面吧！甚至联系。

天真的以为自己可以守侯他的心，可一颗已变的心又如何留的住。
那么久的一段感情怎样割舍得下？投入的全身心怎样可以抽离？
没有人能比自己更爱他。可是，爱他有什
么用？就算你是最爱他那个人又如何？
这个世界有很多人都在傻傻爱着另一个人，
都认为自己是最爱他（她）的，可结果呢？
有几个被爱的能和那个最爱自己的人一起呢？
即便是他们感动过，感激了，却不一定
要用爱来回报你的爱呀！

只是那已经是别人停留的港湾了，
再承载不起你的爱。仅仅是因为心里最软的地方被碰触了，
再不是因为爱的心疼。别傻了。如果最爱执意要离开，
我们唯一可以做的，是好好善待自己，已经被伤害了还要第二次吗？
凶手不要是自己。

重新认真的打扮自己，又会像从前那样放肆的大笑，虽然心里最深的痛，永远。

付出过，真心的，谁又能不感动呢？
我们感动过多少次？又爱过几个人？不同的。难过吗？难不难过也是自己
的事情了。转身走了以后，脸上没有泪水，身上只有背负的回忆，很重很重。

前方是绝路，希望在转角。
忽然很想问一声：你好吗？

• 寂寞：滚落的露珠
  　　每当天空中第一片洁白的云掠入我的视线时，我就想，在这样一个广阔无垠的空间里，那轻飘飘地云朵飞了进去，很轻很轻，很白很白。我的身影在这个广袤的蔚蓝色下面却渺小着渺小，终于凝缩成了一块轻柔的洁白的片，我就是那缥缈的云啊！
  　　云就好像一滴从天而降的露珠滚动在浓绿的荷叶上，然后在明媚的阳光下散发着微弱的光芒，然后再在濒临湿气的海洋默默地浩荡。彩虹在天空高悬，我明亮的眸子在这样美丽的景观之下，深深地在露珠或者说是水滴的身侧冥想，倾听着亘古永恒的回音。
  　　突然，我会感觉到自己如同一个小小的微不足道的存在于此，有谁会感觉不到我的存在…然而我却在自己心中的那个世界里偷偷地高歌自豪。在那个绮丽的天空下，我惊奇于自己的姿势是那样的独具一格。那个彩色的世界里，我静静地倾听着如花的语丝。
  
  寂寞：边缘的徘徊

  从我拥有了自己的思想的那一刻起，我便在寂寞的边缘徘徊。

  可能这像是一个漂亮的笑话，很多人半信半疑的目光让我思想开始凝滞。我感觉到了前所未有的悲伤，渐渐地它淡成了一种轻轻的哀伤。我坚定地相信，我的那个世界从来还没有人窥见过，那么他们在那个空间之外的言语怎能让我移挪自己稳重的思想呢？我那绚丽的天空啊，我自豪地高喊着。

  寂寞，是怎样进入我的思维轨道呢？

  我想这样的疑问该向我的诞生时辰拜谒。第一声啼哭，妈妈便轻抚着我，我的身体里一阵一阵温暖的洪流淌过。我感觉到，那是一种幸福的感觉，一种让我在拥有生命的时刻便激动不已的情愫。妈妈没有出声，但我知晓那是无声的沉默。

  虽然我在成长的历程中懂得了很多很多，同时我的思维里也掺加了让我熟悉或者让我陌生的因子，但是我全然清醒地接受一切。无论那是怎样的一种东西，我告诉自己它是存在的，在自己身体的外面存在，在自己的脑海里过滤并凝缩。终于，连那可谓炙手可热的喧嚣抑或是权力，经过我目光的扫描，心田的净化，他们居然都是一种沉默的存在。
  
  寂寞：朦胧的感觉
  　　记得那是怎样简单的句子，可是我终究不记得它是怎样地用语言表达。轻启心扉，蓦然凝视，它已然成了一眼无比清净的甘泉，在我的那个世界里静静地流淌，像流淌着的美丽的月光。

  我拥有两个世界，这似乎是一个幻想，它没有充分的缘由和推理演绎的过程。既然这样，我也就寂寞地摇头了，向自己更向天下所有的人。在自己的两个世界里游走那也同样不需要任何理由，所以我沉默着。
  　　有时我也静静沉沦于那种朦胧的感觉，偶然就在那面纱的外面猛烈地奔跑，这种感觉我不晓得它是否在向我展示些什么，或者向外面的世界透露点什么。

  我当然不会在这样的时刻变得格外小气，对一点点现实的存在而耗费脑细胞。其实那样的矫饰在我的无论是哪个世界里都以相同的状态陈列着，我从来没有让他们获得一丝喘息的权利。他们永远都是寂寞的，只要我的那两个世界不曾在世界的边缘崩溃，不曾混沌，不曾改变。他们永远都像我一样沉默着。
  
  寂寞：清幽中的收获

  在夜的深处，我一个人静坐，常常是坐到满天的星星走过了天涯的距离，然后我就在那种宁静清幽之中收获到了什么。

  寂寞的人怎能让更多牵绊迷蒙自己雪亮的双眼。

  每当这样的时候我都是无比的清醒，甚至在那样静谧的夜里我也能听到点什么声音。也许那是梦呓？也许那是悲伤？也许…我记得自己从来不会在梦境里哭嚎，从来不会在梦境里流泪！从来不会……

  我开始寻觅。踏上求索的旅途，我仍然是一个人。

  我寂寞，因为我拥有两个不可或缺的空间，一个是零度空间，一个是温度空间。

  我怕自己在零下一度一度地冰冷战栗，麻木着释放自己，膨胀掉那个存在，所以我沉默着跃迁到那个温暖的春季般的季节里，在那里暖热我的左手，和我凝然的思维历程。慢慢地，我发现那种乐趣已经融入了一个广袤无垠的人群里。有了人，又有了人的思想，紧接着就有思维的火花。
  　　

  寂寞的回声在午夜的遐想里徘徊，在黎明的灰白中炽烈地燃烧，燃烧成一片火红的天空。